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在哪一刻你觉得和朋友再也做不成朋友了?

时间:2021-06-29 09:30来源:未知 作者:admin 点击:

经常遇到这样的对话:

听说你最近换工作了,收入怎么样啊?我看你发了朋友圈,谈了对象怎么不告诉我呀!听说你们上次吵架挺凶的,是什么原因说说呗?

……

也许提问的人除了满足自己的好奇心,更渴望从对方的反馈中获得一种安全感——如果对方告诉我,那就是信任我,如果不愿意说,那就是没把我当朋友。

从始至终,提问的人都把自己放在第一位,全然不顾对方的处境和感受。

任何感情出现裂痕,都从小事开始。

长大以后,我们的时间和情绪都成了稀缺资源,交朋友的成本变得很高。能够一起玩上一天的机会越来越少。

我们希望在经历工作和学习的消耗后,能跟朋友好好放松,而不是背负着社交压力。正如一个问题:“朋友之间,最好的状态是怎样的?”看到一个高赞回答:“每次见面,都让人感到十分舒服。”

我们可以聊聊最近追的剧、最新的爱好、假期的打算,但千万别在对方面露不快的情况下,还继续追问别人的隐私。

感情和耐心,是经不起消耗的。

即使是以前好到不行的朋友,也可能因为积累的一点点不满,带来友谊的雪崩。

很多关系中,人们习惯于向另一方倾诉,擅长用各种修辞,表达自己的想法;但在倾听对方这件事上,却更像个婴儿一样似懂非懂。

在很多对话里,经常听到的是“你听我讲”,大家都争先恐后去抢夺倾诉者的位置。当宣泄完自己的情绪后,会觉得是因为我们之间的关系好,所以才会对你这样,和其他人是不会出现这种情况的。

久而久之,不适的感觉不断在倾听的人心里累积,将会慢慢消耗掉倾听者的耐心,和对这段关系的信心。

很多感情渐行渐远,有时候没有误会,没有背叛,从各种小事开始,在沟通上出了问题。

一段长久且舒服的交流,应该像是打羽毛球——双方有来有回,你听我表达一个观点,我跟你吐槽两件事情,两个人都参与进去,互相表达和倾听。

如果观察身边那些拥有好人缘的人,他们都做到了降低自我表达的部分,站在他人的立场和世界,去理解和共情对方的想法。

我们应该把更多的时间,花在用心倾听上。

人就像寒冬里的刺猬,靠得太近会痛,离得太远会冷。保持一段社交上的安全距离,不失为一个好的办法。

就像坐地铁时,大家更喜欢人少的车厢;打车的时候,大多数人也更倾向于在后排落座。拥有了一段安全半径,可以让彼此都能进能退,让我们可以在一段关系中,自由地做自己。

看过一句话:再好的朋友也应该有距离,太热闹的友谊往往空洞无物。

恰到好处的距离,才不会相互遮挡光照,让彼此都自由生长,开出最饱满的花朵。