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希望,自己能尽快把禁锢了的心给释放出来

时间:2012-09-26 12:48来源:未知 作者:admin 点击:

这座城里,我,仅拥有一颗被禁锢了许久的心。

——————题记/文。冬雪

 原本以为,经过雨水洗礼后,天会变得很清爽,心情也会随着转好。只是,这天依然苦闷着,心也像被什么死劲按压得快喘不过气来。我也不知道,是不是因为,最近太闲的缘故,总觉得心里空落落的。时而,心情大好;时而,心情坏透。

 上周,一个上学时关系不错的同学。突然来信息说,会到上海来来几天。听完,心里是的感觉是无法用言语来表诉。更多是,有一种顺泪而流的趋向。我,独自一人,呆在这座看似繁华无比的大都市里。又因为,自己的所处的生活方式,几乎可以说是完全与外在环境隔离。用句当下最普遍的解释,就是一个百分百的宅女。是没有,可以和平共事的工作伙伴。亦没有,可以倾听心话的亲蜜朋友。更没有,可以知寒问暖的最亲家人。有的,只是一颗被禁锢了许久的心。

 在同学回重庆的头一天,我们简单的见了个面。尽管,我们差不多有些时间没见了,但一见面还是那么亲切熟悉。毫无避及的有说有笑,还是那么如此,彼此的无话不说。我们一起在东方明珠底下照了留影,作为一个印迹好好的保存起来。一路上,很开心很放松。我想,这应该是今年的我最开心快乐的一天吧。只是在道别的时候,心中还是免不了又开始伤感起来。

 在回来的路上,我一直在想,同学说的那些话。或许,他说得很对。我不应该让自己的生活,就这样没有进展一直下去。我也在想,是否还需要呆在这里。离开家也差不多有五年了,从来没像今年这样想家。开始想家,念家了。我也在想,这几年下来,我到底是得到的更多,还是失去年多。得与失,是不是足够,能在同一个天平上来相互衡量。我愈发觉得,自己的心态一下子低迷了太多。

 这几天,我把自己死死的紧闭起来。不上线,不开手机,完全把自己隔离了起来。谁,也不想去联系,哪怕是最爱的那个人也是如此。我需要,这种自我调节、自我苏醒的环境。

 几天的沉默,只是稍稍的让自己的心好过了点。今天,一大早,漫步在公园里。看着周边的花花草草,小树大树,和那一个个活跃无比的大伯大娘们,心里竟然有一种被放松的感受。不知不觉,抬头一看,出现在眼里的是一对手牵手白发夫妻。看着,老奶奶那么安详、亲昵的把头偎依在老爷爷的肩膀上,所显露出来的满脸的知足,应该是我这样的人无法真正领悟的。执子之手,与子偕老。也就不过如此吧,我想!

 下午,我一个人,去了书馆静静地呆了好几个小时。我很享受,把自己完全沉浸于,那浩浩荡荡的文字海洋时,所给予我的那种满足。刚踏进馆内的那一刻,我就惊愕了起来。因为,我看着那陈放在书架上一排排琳琅满目的书藉。我很贪心地想,要把所有我喜欢的文字都能够阅览完。只是,这不可能!真不知道,我应该从哪里开始入眼、着手。只是一股劲地沿着方向标,犹如走马观花般往前边走边看。