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一些超经典搞笑的文字 值得分享哦

时间:2012-11-26 14:18来源:www.mywenzhang.com 作者:admin 点击:

 


下飞机后坐出租车
出租车司机:“先生,到地方了,200元。”
乘客:“啊!对不起,可不可以开回去一点?我只带了100元钱!


早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况,让给打个分,1到10分,10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的,一向老好人,就说打10分吧。
对方:几分?喊:10分!对方:几分?吼:10!
对方:信号不太好,您再说一遍?


我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了,因为只有这样才能晒得更均匀。


平均每十个人里面有九个,都曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。搞笑文字控。


前几天耳洞发炎,就把耳环取下来,随便拿了两根茶叶棒插在耳洞里。
今天洗完澡出来,不小心摸到耳朵,就觉得有两片软趴趴的东西。
对着镜子一看,原来是那两根茶叶棒,居然给泡开了!
原来这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊!


晚上加班,老板管饭。
老板:“想吃啥?”
我:“烧茄子。”
老板:“你点好的嘛。”
我:“肉末烧茄子。”
老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”
我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”

某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了。”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”




儿子念幼儿园中班,岀去玩回来,嫌弃家里没钱没车。
我火了:“有本事你就换个妈!”
儿子沉默许久,幽幽地说:“就我这不听话的儿子,也只配有你这个破妈。”


本人移动客服。
一天,一位大叔打电话进来大骂移动。
骂了几分钟后,他丢下狠话:“再也不用移动的卡了,改用联通!”
我很淡定地问大叔:“还有其他可以帮忙的吗?”
大叔沉默了几秒,委屈地说:“你为什么不挽留我?”


妈:“今天是国庆啊,晚上什么活动?”
儿:“不是吧,太高兴了,看春晚去”
妈:“晕,春晚?国庆有春晚吗?你个傻孩子”
儿:“那晚上干嘛?”
妈:吃月饼看嫦娥。
儿:无语中。


赚钱最多最快的6种方式:
①印钱,这叫货币发行;
②让挣钱的人给你交钱,这叫纳税;
③让花钱的人给你交钱,这也叫纳税;
④把别人的钱集中起来你花,这叫财政;
⑤想挣钱的人须经你许可才能挣钱,这叫牌照;
⑥过路人必须留下买路钱,这叫收费;
⑦不按以上方式玩的靠边站、抓起来,这叫政策法规。


“男人都不想从秋天开始谈恋爱!”
“为什么?”
“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”
“……”
“而且这个还不是关键!”
“唔……那最关键是什么?”
“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”


话说老妈包饺子超级好吃。
当年我爸妈相亲,老妈给我爸包了一顿饺子,我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上;
然后指着我妈说:“就你了!”


刚刚,疼训消息提醒我,说我周围两百米内有66位帅哥,102位美女正在发微博,快快下载疼训微博....但是,但是我正在山上扫墓。。。


其实人生可以简单的分为两个阶段:1、准备结婚了。2、结婚了。


中国好声音四组分别是:妈带儿子进城;哥哥带弟弟打工;伯父带侄女走出农村;人带鬼爬出电视!!!


沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑到:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!


蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。