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今年冬天有点冷

时间:2016-10-05 15:17来源:未知 作者:今昔雪盟 点击:

  我走在上班的路上,感觉有点凉飕飕的。裹紧了衣服还是觉着冷。这才发现,太阳已经失去了往日在南方的泼辣,害羞的藏了起来。已经是冬天了。

  我在这个城市呆了三年多了。早已习惯了这里的炎热,这里快节奏的生活;以及身边生了熟,熟了生的面孔。然而当两年的感情轰然坍塌时,还是觉得很难受,很受伤……

  两年前认识阿忠的时候,已经是夏末了。找工作灰头灰脑的我到了一个自己很不熟的地方。是个三叉路口。我想那天阿忠也许看了自己很久。才上前搭讪的。“我送你回去吧!”看到对方一身脏脏的工作服。我想赶快离开。“别怕,我没有其它意思,只是看你很无助的样子”。我这时才抬起头来,发现她有一双大大的眼睛。友善地透着真诚。现在想起来,那时的我相信了一双眼睛……

  忠是那种憨憨的,不善言辞的(当然这也是我对他当初的评价)对于我的无理,他从不和我吵,只是等我骂过、闹过后轻轻地问一句:“想吃什么?我去买”他每天晚上都要搭半小时的车赶回我们的小窝。因为工作的缘故,他不能提前8点半下班。但是他一回到家,第一句话却是:“梦,要不要出去逛逛?”整个冬天,在忠温暖的怀抱里,我没有觉得一丝丝冷,一向讨厌冬天的我居然爱上了冬天

  意识到忠的好时,我觉得我同样也应该改变一下自己:因为幸福的情侣是靠双方努力的。我对刚下班的忠开始体贴了。端上一杯暖暖的热茶,或是看着他急急喝完她熬的汤。听到忠说:“梦,我真的很感动。”我第一次觉得,为爱的人付出是一件很幸福的事情。原来我从不在乎的话似乎我也很受用。

  睡在忠坚实的手臂上,我们经常聊到很晚。但是从来没有聊到过将来。因为忠曾经说过“梦,今生今世,你都是我的最爱!”有这句话,我觉得所有的承诺都是多余的。就更紧地偎依他。听他那不会说谎的心声。不觉就有泪掉下来……

  他会揽过我:“傻丫头,你为什么要哭呢?我希望你永远笑着,那样很美,你的眼泪让我感觉到我自己在犯罪。”也许是眼泪的缘故,我突然感到自己有点冷……

  第二年七月,我要回家了。为了专业,为了让父母别为我担心。忠很难过,还是对我

  说:“想你的时候,我会打电话给你的,湖南那么近,我还会去看你的。其实两个人都知道,因为地区,学历的差异。我们要沐浴在阳光下,路还很远,很长……

  然而一年的感情,已让彼此难舍难分。站在广州火车站前,我觉得离别真的很残酷。忠对趴在肩膀上我说:“别哭了,好吗?你再哭,我也要哭了。一个大男人在这么多人面前哭象什么样。”听到忠的声音有点哽咽。我的泪水已经泛滥,背着忠的目光,我没有回头,踏上了回家的火车……

  我一直这样想:如果两个月后我没有再踏上这片土地,我的初恋是完美的。也是让人回味的。彼此心中那份最真最纯的感觉也许会伴彼此一生,至少我是。那份温暖会让我所有冬天不会寒冷……

  重温的时候,两人都感觉到彼此的陌生。想想分别的日子,一句“想你”便让我如哽在喉。没有忠的手臂当枕头,我经常彻夜难眠……然而到底是什么东西变了?

  后来的日子,我们吵架好像多了。依然是我唱独角戏。唯一变化的是,忠会偶尔消失两天。我常问他:“你是在生我的气吗?”“别乱猜了,只是工作太忙了而已!”不过,我还是觉得,两个人的感情有点变味了。或者,爱的保鲜期是不长的;或者真爱只属于一部分人的,又或者冬天本来就是冷的……

  日子一天天过去了,两个人见面也少了许多。我想,这样也好,彼此会多有些空间。偶尔我会对躺在身边的人问:“我们的将来会怎么样?”他依然是揽过我:“别想太多好吗?我是不会变的。”

  可是今年的八月,我却意外的怀孕了。我很冷静,同时也很无奈。忠只是说了一句:“如果你想要的话,我们就回去吧!不过会很苦。我家太穷了。要不,还是做掉吧!”简简单单的一句话,让我已经别无选择。

  手术做得让我很心痛。对,是心痛!肉体远不及心的万分之一。手术前,忠告诉我:“我真的很忙,忙完了我来接你!”躺在硬梆梆的手术台上,我咬紧了牙……

  那段时间,我很虚弱。(因为做的是药流,我流了很多血。又因为怕家人知道,我没有请假)血流不止了一个月。因为没有人可以倾诉,我也不敢和别人说。我更不敢一个人去医院。可是忠却很少出现。见到他时,他的大眼睛很无辜:“梦,我真的没有时间,对不起!”我这时觉得自己连生气的力气都没有了。任一串串的泪水流下来。我不敢说话,怕声音被哽咽吞掉,就没有开口……

  从开始的思念到绝望,我走得有点酸:因为和小小挤在一个被窝里,我只能蒙住头,压抑地抽泣。偶尔,我也会对小小说:当爱情和青春一同逝去的时候,我却不知道自己还剩下什么?但如果真有重来一次的话。我一定毫不犹豫的选择青春。小小的感情一片空白,她的眼神是对爱情的向往:“爱和青春是同在的,又是不等的,他们之间没有联系的。我相信我一定会有一段完美的爱情。我的那位会用一生来呵护我……”我想告诉小小,爱的路上,是没有一帆风顺的,然而破坏一个人的梦想是罪恶的。于是我真诚地祝福她:“只要有真心,真爱会有的!”

  我有时会给忠发发信息。大多是有去无回。后来,他说他太忙了,没有时间回信息。只是我不敢打电话给他。我怕熟悉的号码,熟悉的声音却传出陌生的话:“你是谁?”我怕?我自己承受不起。

  那天,忠发来一则信息:梦,这辈子我知道我欠你很多,我也是一样没有想到这样会伤害你。也是曾经年少。现在我真的后悔,这样既害了你也害了我自己。我也很难过……

  我无言:也许我永远不知道忠后悔的是什么。是后悔认识了自己?还是和自己相爱?当那句:“梦,在我生命里,你和我妈是同样重要的!这个等式永远存在。”的话还在耳边回荡时,那份情已经随风而逝了。

  “梦,我就要回老家了,以后不要再打电话过来了。”这是忠留给我的最后一则留言。我这才发现这次我一点泪意都没有。是啊!曾经年少,这种结局又何尝只有自己尝过呢?我没有说一路顺风,只是回了一句:“祝你幸福!”因为风带走的东西实在是太多了……

  昨晚,小小把被子拉过盖信我不小心露出的脚。我也下意识地看了看她的脚。以前,也是那么爱露出来的。不知为什么,我的心里一阵暖和。

  “梦,冬天好像要过去了,你是不是没有觉得那么冷了?”

  是啊!冬天过去了,春天还会远吗?